MICHAEL PEMULIS, HAL INCANDENZA, TREVOR AXFORD

Los cuatro amigos toman el aperitivo de las 15:20 en la cocina de la AET.
Xavier: ¿No decían que iban a poner fotos de gente en las latas de Pepsi? Aquí sólo hay símbolos de euro y de aeropuertos y poco más.
Jordà: Sí, eso de "mándanos una foto de tu cara y la ponemos".
Esteban: Mándanos la foto de tu coño y la ponemos.
Carlos: Mándanos la foto de tu coño y adivinaremos cómo es tu cara.
Xavier: Mándanos la foto de tu coño y con un ordenador reconstruiremos tu cara.
Esteban: Pues no es tan loco, eh. Mi padre dice que a partir de los labios de una mujer se puede adivinar cómo es su coño.
En ese momento, Carlota Guerrero enseña muy bien sus morros, haciendo un gesto exagerado como de beso, y todos ríen con ella.

JUEGA TODO LO QUE QUIERAS

Noyatan y Miguel Noguera están preparando un libro. Se titulará VÁMONOS, VÁMONOS LEJOS! y se publicará en Navidades.
La cosa es coger ideas sueltas, y venga, a dibujarlas. Ver para creer.
Como buenos compinches, nos dejan ver una chiquita muestra de lo que será.

TALLER DE ESCRITURA

Ya aclaramos que Septiembre nos lo hemos tomado de fin de semana y no habrá nuevo capítulo. OTRA COSA ES: vamos a inaugurar un tierno spin-off. Capítulos muy cortitos de Animación Dordal; dibujos animados con voz de Xavier Daura.
A parte de los Venga Monjas, a partir de ahora y de vez en cuando, tendremos esta mini-serie añadida. Esperamos estrenar esta semana o la siguiente.
Todavía no hemos decidido nombre, pero estamos entre LAS IDEAS DE UN VENTRÍLOCUO o EL VENTRÍLOCUO SE LLAMA RUBÉN MARTÍNEZ.

STATUS QUO

Esto no iba a pasar de un mail para el Cines. Pero coño, convirtámoslo en una celebración de este JOVEN-MUERTE que es JUAN CARLOS ORTEGA.
Somos capaces de suicidarnos por este tío.

MENUDAS GAMBERRADAS

Solo imaginad la cara del que vino después... pobre!

MASA PARA UN GOFRE

AYER NOCHE CONFUNDIERON A FILAS CON UN POLICÍA DE PAISANO.
¿Y SI TODO ESTE TIEMPO HA ESTADO JUGANDO SUCIO CON NOSOTROS?

MOTORES RUGEN AL SIELO

Con la coña de estar en la puerta principal de Youtube, las visitas se han disparado como un joven con gafas de sol. Pero también ha sido muy loco lo que han aumentado los comentarios, todos leídos en voz alta por Filas, que nos ayuda siempre que hay que leer o escribir lo que sea.
La factura de los comentarios ha subido a casi 100, y casi todos de LATINO-AMÉRICA.
Todos muy de insulto. Algunos incluso nos llaman racistas.
LATINOS LEED ESTO: NOSOTROS SOLO QUEREMOS SER VUESTROS HERMANOS. QUEREMOS SER VUESTRA MANTA CUANDO TENGÁIS FRÍO.
Queremos beber PISCO-SAWER hasta la media noche. Queremos dibujar Barts Simpsons con ceros y unos en los fotlogs, y utilizar expresiones como QUE ESTÉS BIEN o LA RAJA TU PICK. Queremos chantajear los FF como sólo vosotros sabéis hacerlo.
Querednos. NO QUERÁIS SER EL PUEBLO INDÍGENA CONTRA KLAUS KINSKI.

Yo qué sé... éramos amigos de Quedishe!

DA FEEL GOOD

CADA DÍA UN MAYOR ESTÚPIDO

Ayer nos dieron el chivatazo de que habían puesto Pantalones de Comunión en la página principal de Youtube, en los vídeos destacados, y eso es motivo de celebración. Yo no lo he visto. Pero se ve que ayer estábamos ahí. La cara de Noguishe estaba ahí. Y maldición, desde ayer tenemos 10.000 visitas más en este vídeo.
Mientras mirábamos titellas con el Filas, 10.000 visitas.
Gracias Uncle Youtube. Por primera vez, no nos jodes.

AGENDA DE SÁBADO

Esta tarde de sábado estaremos con el Filas viendo un espectáculo de titellas de les Festes de Gràcia. La obra se dará en la Placeta Sant Miquel, a las 18:00.
Quien quiera apuntarse, ya sabe.

FLOP: CULO AL AIRE

Al final nos han descubierto, joder. Una niña nos ha descubierto, creo.
Los rumores son ciertos: todo lo que hemos hecho, todas las ideas, las hemos sacado de vagabundos. De viejos perros de la calle. Nos hacemos amigos suyos de una forma entrañable, como ayudándoles y animándoles a vivir, y luego les forzamos a contarnos sus borrachuzas.
Finalmente, dorgados de éxito, les damos la espalda y hacemos como si no los hubiésemos visto jamás. Les tiramos basura desde la limusina y nos reímos: JA JA JA JA!! A veces incluso les robamos sangre para alargar nuestras vidas.
Ese es el secreto, nuestro crimen.

CAUTIVERIO Y TORTURA

Anda que... mirad qué pintas se acicalaron en esa entrevista. Se podría decir casi que había un mensaje social en nuestras ropas. Una tragicomedia.

CORRE GATO

Estamos... bueno, estamos de vacaciones.
Eso significa que para Septiembre NO HABRÁ nueva pastilla.
Somos solo dos jóvenes... no somos los Mamuts, que ya tienen becarios. ¿Lo podéis creer? Para hacer eso, tienen becarios.

MENUDO SHYLAMAN

Ah coño... ayer, revisando La Oferta que Desgarra me di cuenta de algo muy loco. Para grabar este vídeo fuimos a un teatro de Sant Andreu, y por eso Noyatán se trajo una cámara de vídeo normal, y no la cámara de fotos que siempre utilizamos.
La cosa es que en el plano en el que Miguel Noguera dice "trozos cortos", vemos esa misma cámara apoyada en una silla. ¿Con qué estaba grabando Noyatitan? ¿Cómo se las apañó para grabar la cámara con la que estaba grabando?
Otro giro de nuestro amigo francés.
Otro movimiento ninja.

DAME UNA ALEGRÍA NOYATAN

En este último vídeo hemos visto a Jonathan Millán haciendo el papel de saxofonista feroz. Muchos hombres nos han dicho "bueno! por fin le dáis un papel al Noyas, no?" o "anda, que ya tardábais, eh!".
Bien, pues la verdad es que todo esto no es más que un montón de mierda, porque el Noyas ya había salido en más de un Venga Monjas. Algunos ejemplos:
En La Oferta que Desgarra ya corría como un viento de verano, fijáos:
En Especial Xoxo Divas nos ayudó caracterizándose como Arantxa Sánchez Vicario... esta no os la esperábais, eh?

Incluso en la primera época, en nuestro tercer episodio, Infancia Prohibida, Noyatan ya nos estaba inyectando su venenito con un papel que le dimos:
Por todo esto (¡y lo que todavía nos falta!), gracias Noyatan.

SERGIO RODRÍGUEZ & CÍA

Ojo nenes que el domingo pasado nos dieron un poco de GUÍA MICHELÍN.
Desde aquí queremos extender un Ticket Restaurant para Sergio Rodríguez. Periodista, estás invitado a comer en nuestra casa. Suponemos que vives lejos de nuestra ciudad, pero siempre tendrás un poco de tortilla esperándote en nuestra nevera.
Está más que claro también que Pedro J. Ramírez está invitado a colaborar en cualquier Venga Monjas. Cuando él quiera.

ESPECIAL VERANITO

HEY MADRID! POR PRIMERA VEZ CUMPLIMOS CON EL DEBER.
DOMINGO Y NUEVO POEMA.
Esta vez, VENGA MONJAS: GOLOSA VERANITO

UN TRIBUTO.

GOOD YEAR PIRRI

Me arde el culo por poner fotos-avance de lo que vamos a estrenar mañana. Pero una sola imágen, un solo grito, podrían arruinar toda la sorpresa.
Saldrá un Pirri Maduro, como el que vemos en la foto. Eso sí lo puedeo dejar caer.
Mañana, como buen primer domingo de mes, podremos destar los perros.

NIÑO RICO CERO MEMORIA

SE HA JUGADO MUY BIEN JODER!!
Hoy ha sido uno de esos días RARA AVIS en los que todo sale muy redondo, solo hay buenas caras, y nadie acaba sangrando. Todo besos.
Ya tenemos el próximo capítulo grabado entero, y podemos decir que DOMINGO entregaremos nueva Doropedia.
Se trata de una buena BOFETADA ESTILO CAPITÁN. Un disparo de cowboy solitario. Preparad bullas, ojo.